我知道将来孩子也会有自己的家，我不该把自己的期待压在他身上，他该有自己自在的人生，不该为我这个妈妈所累！所以不应该有自己的生活，可我却不知道自己想做什么，喜欢什么，擅长什么！只知道伺候家，伺候儿子，伺候老公，做饭，打扫卫生，做家务，管孩子学习，管老公工作，就是这样操心他俩，还要操心亲戚朋友那边我们必须做，应该做的事情。所以，我确实没有自我，45年的人生，从来没有！可悲？可气？可恨？可怜？苦笑自己，半生，到底活了个啥！只活了个别人眼里的自己！我辛苦的做着自己每个角色，却从未做我自己！做着自己不想做的事，习惯了这个辛苦的自己！放不开，放不下，走不出！就连去看《出走的决心》都不想去，因为我知道看了也没用，我也无法出走！
仔细想想，我喜欢什么？吃喝玩乐我都不不热，我喜欢清静，喜欢不被约束，渴望自在！不用作假，不虚伪，率真，直爽，洒脱！对的，我喜欢自己是这样，多好！实际上我四十五年一直做别人希望中的我！我喜欢孩子，是的，确实很喜欢孩子。我愿意伺候那么小小的东西，抱在怀里，特别有被需要感！对的，就是被需要感！就想抱着婴幼儿时期的自己！我去做月嫂？不行，有糖尿病，又有骨质疏松，干不了的。我还喜欢收拾东西，从小就喜欢。去做收纳管理？需求太小吧？我很敏感，我自己心理困顿了四十年，为了治愈自己还去学了心理咨询，考了国家二级，一直以来一直觉得自己帮不了别人，自己都没走出来！现在，我可以了吗？我可以把像我当年一样无助的童年少年青春时期的自己救出来吗？我可以胜任吗？
我给了儿子一个不富裕的家境基础，我陪他爸从坑里爬出来的，给了他一个不太好的爸爸，可一切无法改变，我想给儿子铺垫一个好的未来！最怕和他爸爸吵，因为小时候留守在农村的我就最怕爷爷奶奶吵架！我俩不吵的，只是这两年因为一件大事始终解决不了，总是吵吵，嫌弃他不振作！他嫌弃我不理解他，就知道管他，催他！无论如何赚钱最重要，其他，面子，学历，身份，统统不重要！真金白银才算数！
所以，余生就是做自己，爱儿子，赚钱发财！想干啥干啥，想说啥说啥，再也不看谁的脸色，再也不为谁考虑，谁也别要求我，也别讨论我，也别管我，我就是我自己，穷也罢，有钱也好，我吃自己的饭，跟任何人没有关系，我穷，就少花点，也别来施舍我廉价的物件，我不需要，我买的起就买，买不起没有它也一样过，千万别来可怜我，因为可怜就是看不起，因为
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